夜晚，一阵胃疼突然袭来。剧烈的痛，让人四肢发冷。在床上搂紧抱枕，蜷成一团。
此时，绝大部分的脑细胞纷纷奔赴「痛感地带」，成了门诊医生──「胃癌吧？晚期了。」
「会不会胃穿孔？好大的一个洞！」
「可能吃了残留农药的菜？毒性很强的那种⋯⋯」
同时，那一小部分留守着的脑细胞则成了升堂问审的判官──
「是的。胃癌了，胃穿孔了，中毒了⋯⋯总之，你马上要死了！怎么办？」
我的心在作答：「我念佛求往生。」
「你看，你的注意力都到胃上去了，痛成这样，还有心思念佛？」
「是⋯⋯我好像已无力念佛了。」
「此时走，你恐惧吗？」
接下来，我将「前线」的「医生」细胞全部召回，集中所有的意念，共同审视自己的「心」──我看到，我的「心」安详地躺着，以它本有的、原始的自然之态。
倘若将此「拷问」推移到两年前，我的「心」给出的将是什么答案呢？
那时，囿于「圣道门」的高门槛，读《无量寿经》，懊丧自己「定散二善」着实差劲，不够往生条件；读《阿弥陀经》，为自己临终一念，能否精准地落于佛号而心思忐忑。
一次，在外看一位居士送往生的光碟。说是一位老太太平时念佛很精进，预知时至。往生之时，就因为家人对她唤了、拉了，送进医院抢救了，她竟堕到地狱去了。看完后，回家的路上，阳光暖暖地照在我的身上，可我的心却是冷冷的、灰灰的。
不久，我的大姐握着我的手，语重心长地勉励我：「要发心！爬也要爬到西方极乐世界！」我绝望得想哭──我这如山的重障，我这陋劣的根器，我这脆弱的心志──我爬不动啊！
我因为怕死而学佛，但学了一圈佛，我却因为怕堕地狱而更加怕死。起初的欢喜和信心，很快成了晨光里的「草头霜」。我焦虑地安排起自己的「后事」──关照一位贴心的莲友，一定要在第一时间赶到我的身边助念；嘱咐侄女，再忙也别忘了每天为我诵部《地藏经》；叮咛女儿，不要忙着哭，四十九天里茹素念佛⋯⋯我不停地担心──为自己的不得往生而担心，继而衍发到为别人能否助我往生而担心。
一个偶然的机会，我读了净宗法师的《阿弥陀经核心讲记》。在「临命终时一心不乱」「少善根福德因缘」等经义的诠释中，法师引经据典，娓娓道来，慈心殷殷，悲心一片。让人透过寥寥数语的「一线天」，看到了生命转机的「九重天」。就像被困在了着火的车厢里，恐惧绝望之际，窗玻璃「砰」地击碎，伸进一只有力的大手，把自己稳稳地拽了出去！
我念佛，就是为生命终结的那天「以资前路」。可当初，我口念弥陀时，真正将自己的身家性命放心地交给阿弥陀佛了吗？没有啊。我只是把解脱的希望寄托在了朋友的「两肋插刀」上，寄托在了侄女的「忙里偷闲」上，寄托在了女儿的「爱母心切」上，唯独没有靠倒在阿弥陀佛的慈悲力上、大愿力上、威神力上──我身赴宝山，却空手而归！
今天的我念佛依旧。「凡夫入报，平生业成」──我感受着自己那颗曾经不安、焦躁的心，在弥陀的安稳光里，尽情舒展、自在地呼吸。生命终有结束的一天，届时，当我的凡胎肉身在病痛的烈焰中炙烤时，我深信，我的心会在一旁静静等候，等候慈父的如约而至⋯⋯